Mert mindenkinek van sztorija...

A Balatonon voltunk, én merev részegre ittam magam. Összejöttem egy csajjal és azt akarta hogy aludjak náluk. Elmentünk hozzájuk, kb másfél órás aktus után én már megmozdulni nem tudtam. Kegyetlen fáradt és részeg voltam. A csaj meg bírta volna tovább és azt mondja nekem:
- Ne hagyjuk abba van meg egy csomó fölösleges energiám.
Mire én:
- Akkor fuss 2-3 kört a nyaraló körül, vagy majd holnap csúzdázunk a strandon.
A csaj vette a lapot és jót röhögtünk.

Egy pár egy alkalommal a klasszikus pózban már a csúcshoz közel. A csaj hevesen rugkapálozik, erre a srác: "Ha lerugod a Metallica posztert, esküszöm kiváglak!

Emlekeim közt kutakodva eszembe jutott még egy nevetésre ingerlõ élmény. Kedvesemmel voltunk, én felette térdeltem. Rajta volt egy fehér poló AJAX felirattal (már ez nevetséges volt) amelyet kértem, hogy vegyen le.
A párbeszéd így hangzott:
* Minek Rád ez az AJAX-os poló? Mi vagy Te...
* Surolószer.
* Érzem...

Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV elõtt a kanapén többedszerre megy a téma, idõközben elkezdõdott a Southpark... sanda pillantasok a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés...
- Te is nézed?
- Ühüüüm...

Amikor mind a ketten oldalt fekszetek úgy adod neki az ívet a lány megszólal: ne lökdöss már alszom!!

A pár éppen poziciót vált, de behatolás elõtt a lány meg 1 kicsit simogatja a "szerszámot" a következõ pillanatban a fiú elélvez a lány hasára. Erre a lány: na, ezért már kár lett volna berakni.

Kedvesemmel a kiszállasos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendõbe gyûjtöm a végterméket (viva la higienia).Õ elveszi tõlem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hiányzik!

Iszonyúan forró a hangulat, az elõjáték lassan átcsap valami egeszén másba. Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd? (értsd: ki legyen alul, felül )
Baratnéni válasza: Nagyon.

 

Egy régebbi barátnõmmel esett meg, hogy a hölgy feltétlen meg akart egy rádiómûsort hallgatni. Be is programozta a rádiót amolyan ébresztõóra-módra mûködött), nehogy lemaradjon a kezdésrõl. Közben elkezdtünk fogdosódni, nyalakodni stb. A lényeg, hogy már jól benne jártunk (azaz jártam én...), mikor a beprogramozott rádió bekapcsolt.
Mire a hölgy: - Hú, kezdõdik. Neked sok van még?
Én, elgondolkodva: - Hát, tulajdonképp be birnám fejezni.
Erre megforditott, õ került felülre, és olyan vágtába kezdett, hogy köpni-nyelni nem tudtam.
Nem is tartott onnantól tovább 10 másodpercnél. Aztán úgy, meztelenül odaült a rádió mellé.
Azért rendes volt...

 

Kocsiban ülünk barátnõmmel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni akart, vagy mittomén mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringesi elégtelenségbe...

L: Ne már... Kit akarsz!?
F: ??? Természetesen téged!!!!
L: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat. :)

* Kérlek, tedd még bentebb !!!!
* Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik.

Aktus közben:
Lány: - Mi ez a zaj?
Fiú: - Mi lenne? Apádék dugnak a szomszédban...
L: - Ah az ki van zárva!
F: - Ha nekünk lehet nekik mért nem?
L: - Akkor sem hiszem el...
F: - Jó, ezek szerint nekünk sem lehet. Nem tudnál esetleg koncentrálni ide is?
L: - Mi minden nap csinaljuk, õk kétszer egy évben, ez érdekesebb!
F: - Ugye nem probléma, ha én most abbahagyom?

Házibuli, WC-zuhanyzó egyben, "nemszomjas" állapotban ülök a budin, kezemben újság, számból kilóg a cigi. Bejönnek valakik, a hangokbol ítélve a házigazda bátyja és az egyik srác barátnõje. Elkezdik egymásról szaggatni a ruhát amibõl én semmit nem látok, de mindent hallani tökéletesen... Bevonulnak a zuhanyzóba és a hangokból ítelve elkezdik maszirozni egymást könnyû elõjátékként aktív vízcsobogás mellett. Srác diszkrét kérdése:
- Mi lenne ha bejönne valaki? Mondjuk a barátod...
Mire a lány:
- Ha azt elhitte, hogy szûz vagyok, azt is elhinné, hogy rosszul lettem és ez egészségügyi masszázs...

 

Egy ismerõsöm barátnéje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom elõtti fiúja egy egyszerûbb arcú srác volt, és hempergés közben a következõ párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kurva anyádat!

 

Anno, még a KISZ-es idõkben szervezett epitõtáborban utolsó este beton részegre ittam magam és a tábori diszkóban felcsíptem egy Egészségügyis csajt. Nagynehezen eljutottunk a szobájáig én pedig kellõen részeg állapotomban ráfaküdtem a leányzóra és borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csõdöre, mikor egy jó 10 perces erőlködés után rámszólt a lány:
"Mi lenne, ha nemcsak a szõrt bodorítanád?"

 

Helyszín: egy házibuli Pápán
Szereplõk: 1 db fiú 1 db lány
Most látják egymást először, pihennek az egyik ágyon.
Lány: - Olyan érzeki a füled!
Fiú : - Akkor miért a sliccem gombolod? Na, megyek hanyni...

 

Ismerõsöm barátnõjével az ágyban huncutkodik, egy szobával arrébb a család vacsizik. Hogy elfedje a zajokat, TV ezerrel üvölt,(akkor még) Mindent vagy Semmit, Vágó épp a görög-latin irodalom témakörben vájkál. Akció közben szépen halad a maga útján, játékosnak fingja nincs a megoldásról. Ismerõsöm nem bírja tovább és benyögi a megoldást: EPILOGUS!,majd elélvez.

 

Egyik ismerõsöm megismerkedett egy lánnyal. A lány egész randi alatt nem igazán szólt, mindig csak hümmogott. Amikor este a srác ágyában kötöttek ki és már egész forró volt a dolog, a lányból kitört:
- Moft jó fimogafd a teftem!

F: Padlószönyegen többet nem szeretkezünk... lenyúzza a bõrt a térdemrõl...
L: Bazzmeg... mi lenne, ha éreznéd a hátamat...

 

Hallottam egyszer egy történetet, ami nagyon megragadott. Alaposan belemerültek már az érintettek a szeretkezésbe, mikor a leány elragdtatásában a következõket mondta a fiújának:
- Basszál, csak baasszál szét Te gumi faszú baszó Isten!
A fiú erre olyan röhögésben tört ki, hogy mindjárt pár perc "technikai" szünetet kért, mely után még nagyobb hévvel folytatták a szeretkezést.

                                                                                                                         forrás

Sziasztok! Huszonéves srác vagyok. Gondoltam bátor leszek és megírom az egyik sztorimat, úgyis névtelenül megy. :) A múlt hónapban történt velem egy szó szerint nagyon gázos helyzet. Barátnőmnél voltam, és olyan a bejárati ajtajuk, hogy kívülről csak kulccsal nyílik. (Nincs rajta rendes kilincs, nah szóval tudjátok melyik.) Persze sikerült kizárni magunkat. Van a ház oldalán a kert felől egy kis ablak, ami a sloziba vezet, azon próbáltam meg bemászni, hogy bejussak a házba és BESZORULTAM!!!! Nagyon gáz volt, se ki se be. Barátnőm hiába tuszkolt hátulról, bennragadtam. Egy idő után odacsődültek a szomszédok is, én meg fejjel bent, seggem kint. És nemtok mozdulni. Persze csak egy rövidgatya volt rajtam alsónaci nélkül, és az a rövidgatya is félig le volt csúszva a hátsómon. Elkezdték őrült módon tuszkolni tolni a félig csupasz seggem, én meg szorult helyzetemben nem bírtam tovább és akkorát fingottam, mint a ház. Bele a barátnőm és a szomszédok arcába. Hátulról csak az orditást meg a röhögést hallottam. Jah, a csaj még új. Szépen bemutatkoztam a szomszédok előtt. :))

Statisztikai kimutatások:

A nők 10%-a lép szexuális érintkezésbe partnerével az első
randi első órájában.
A férfiak 20%-nak szexuális élményei "nem hagyományos"
helyeken estek meg.
A nők 36%-a kedveli a meztelenkedést.
A nők 45%-a inkább a sötéthajú, kékszemű férfiakat kedveli.
A nők 46%-a számolt be anális érintkezésről is.
A nők 70%-a inkább a reggeli órákban szeretkezne.
A férfiak 80%-ának soha nem volt homoszexuális kapcsolata.
A nők 90%-a szeretkezne az erdőben is.
A nők 99%-a soha nem létesített szexuális kapcsolatot a munkahelyén.

Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van egy
vadidegen nővel anális szexre a reggeli órákban az erdőben, mint egy
jó kis dugásra a kolleganőddel az irodában a nap végén.

Végkövetkeztetés: Soha ne maradj sokáig az irodában! Semmi jó
nem származhat belőle...

Legkedvesebb sógorommal történt az eset még ifjú titán korában. Nagyon nagy csajozós volt, de egy alapszabályt mindig betartott: lányt nem vitt haza a lakásába éjszakára. Egy eléggé elgörbült éjszaka után történt vele a következő sztori. Reggel arra ébredt, hogy fázik. Megkereste  a takarót és betakarózott. Kis idő elteltével ismét fázni kezdett, hát újra megkereste a takarót csukott szemmel félálomban :). Mikor harmadjára is arra ébredt, hogy hideg van, gondolta utánanéz mi is történik....Hááát az ágy másik oldalán ott feküdt mellette egy hölgyemény. Hirtelen kérdőre is vonta:
- Hát te mit keresel itt??
Mire a lány szintén félálomban:
- Ééééén?? Itt lakom.
Sógorom felháborodottan:
-Akkor én most hol vagyok?? :D

Volt ofőm mesélte a következő sztorit. Az egyik budapesti egyetemen volt egy tanár, aki gyakran heccelte a lányokat. A csajoknak egy idő után már nagyon elegük lett ebből és megbeszélték, ha még egyszer előfordul, tüntetőleg felállnak és elhagyják a termet. A következő órán a prof mesélte, hogy délután egy konferenciára hivatalos és 3 négert is meghívtak az eseményre. "Tudják hölgyeim, hogy a négereknek ekkora f@szuk van?" (mutatja a kezével a távolságot) Erre a csajok felállnak és elkezdenek kifelé menni egy emberként, egyszerre. Erre a tanár: "Node lányok, hová sietnek, a repülő csak 3 óra múlva érkezik..."

"Jövök haza Dunaújvárosból, busszal. Felszállok, már csak a második széksorban volt hely. Leülök. Az összes ülőhely foglalt volt, de nem állt senki. Elindulunk. Következő városban megáll a busz (ez az egy megállója van a 2 végállomás között). Összvissz egy öregasszony szállt fel, kb 60 éves lehetett. Majd a következő párbeszéd zajlott le:
Öregasszony - "Ezek a mai fiatalok milyen bunkók, hogy nem adják át a helyüket" (Szokásos öregasszony duma)
A túloldalt mellettem ülő srác feláll.
Srác - "Tessék helyetfoglalni."
Öa - "Én előmelegített helyre nem ülök" (Nagy peckesen)
Srác - "Akkor üljön a jegesmegve jéghideg f@#zára!" - Majd leül.
Öregasszony elkezd höbölögni, előremegy a sofőrhöz, előadja neki a történetet, de a sofőr már mosolygott, mert hallotta az egészet, ránéz az öregasszonyra, majd így szól:
- És én most mit csináljak? Forduljak északra?
Öregasszony nem gyengén kiakadt, majd elkezdett rikoltozni hogy ő leszáll itt és most.
Sofőr megáll valahol a 6-os főút mellett, kilóméterekre nincs egy település, se buszmegálló, semmi. Öregasszony leszáll, majd az egész busz hatalmas röhögésben tör ki, mindenki tapsol, fütyül. :D"